郑医生给我打电话的那天就是雨天，雷声很响，雨势很大。应然解开安全带，先下了车，在雨里到处乱走，淋得很Sh。後来我把他拉到洗手间，帮他吹头发，吹衣服，他没拒绝。再後来路天宁推门进来了，对他g了g手，他就不走了，留下来了。
他是什麽？别人家里的宠物猫，宠物狗吗？他没有自己的原则吗？他怎麽可以和早就分手了的男朋友ShAnG？这合理吗？这符合一个人做人的原则吗？那次做完他还不要钱，他是怎麽想的？他不是很缺钱吗？他的银行卡里不是没存多少钱吗？他g嘛要这麽大方？是不是无论谁和他做那种事，他都可以在医院的洗手间，在满地的大理石瓷砖上露出那种表情？那表情到底是谁教他的？谁是第一个带给他这种T验的人？
那个人真可恨啊，几乎和他一样可恨了。等等，我怎麽想到“可恨”这个词了？他可恨吗？我应该怎麽恨他？母亲说对待别人要宽容，要大度，不要因为一件小事就去记恨一个人。因为恨会消耗一个人的情感，一个人的生命，久而久之，还会把一个人变成可悲的怨妇，祥林嫂，被其他人反感排斥。恨是念念不忘的一件事。母亲还说，有什麽事情过不去呢？天大的事情都过得去的。
&和恨是两种互不相容的情感，母亲把它们写在一张纸的正反两面给我看，却不希望我接近它。我趁着母亲不注意的时候，揭下了那张纸，又绕到应然的背後，把它贴在了他的身上。我明白Ai是靠不住的，Ai会减退，会消失，所以他Ai我，不Ai我，都没关系，我只是……只是希望他恨我。我希望他变成怨妇，变成祥林嫂，我希望所有的人都排斥他，看轻他，一看到他就皱紧眉头，避之不及。我希望他没有事好做，没有地方可去，只能穿一身破破烂烂的衣服，叼着香菸，坐在路边发呆。路过他的人都不愿意接纳他，不愿意收留他，甚至看都不看他一眼……但是我会。我真的会停下来，还会看他。我给他水，给他衣服，我带他回家……带他回家之後我要做什麽？我想不到了，我可能会给他戴上手铐和脚链，把他绑在我的床上，给他开送暖风的空调，给他盖很多层被子。他会怕我吗？怕就怕吧，至少他不会到处乱走了。他每天都在床上等我回来，睁着眼睛等我，像只蜷在窝里很寂寞的猫。回家後我会抱一抱他，亲一亲他，不，一下是不够的，我抱他很久很久，亲他很多很多下，最好亲到他烦，烦得一直往我怀里钻。
可我问过应然，他说他不恨我。那时他站在四季酒店的一团白光里，衣服是皱的，头发留得更长了，唇角边的弧度也看不到了，整个人瘦了一大圈。他的腿上倒还有一点r0U，但真的只有一点了。我就那麽看着他。我看得出来，他变了很多，但还是和从前一样让人过目不忘。
过目不忘这个词真奇怪，我看不到应然的时候，完全想不起这个词。可是我一看到他，这个词就跟着他走，成了他的特质。
人是很难过目不忘的，大概只有神明才有这种能力。但是神明也分地域，东方是佛，西方是神，应然信神还是信佛？如果他没有信仰，又是谁把他造成这样的？那个创造他的客T是不是太过偏心了？为什麽要把美赋予他，同时还把易碎的感觉也给了他？他又不是自然界里的什麽花，g嘛非要在他的身上安一个花期之类轰轰烈烈的东西？如果他是花，他可以长在地上，长在枝头，长在我的手心……如果他真是花，我会抓一把土，接一捧水，养着他，护着他，让太yAn时时都能照耀他。
风来了，我把手心合上。雨来了，我就陪他一起淋雨。我是不是从认识这个世界的第一天起就从地上抓了一把土，一直抓在手心里，足足抓了二十七年？我用二十七年的时间看着一朵花，看他怎麽盛开，怎麽散发香气，怎麽x1引别人。我不知道什麽时候才会看到花期结束的那一天。
他的花期太长了，像是没有尽头，外面的风霜雨雪都拿他没办法。我也拿他没办法。我试过很多办法，他还是不恨我。他没有变成怨妇，没有因为我而消耗他的生命，也没有对我念念不忘……是我忘不了他。
我们分开後，我去病房找路天宁。他坐在床边穿外套，抬头看到我，和我打了招呼。我关了门，问他为什麽伤害自己，他说他想在出院前见我最後一面。
内容未完，下一页继续阅读